潶我呢潑。

今天两个月大的奈奈诞生日。

我过得非常幸福，在拥有他的时候同时拥有着它。

现在的我，对着这一切，竟找不到语言。

我比起从前已经脱胎换骨。我不是M了。

我在怕什么，我在慌什么，都是瞬间而过的。

至于。那些曾经深深烙印在心理的东西，不过是当初说说罢了。

既然选择了懂事。

就应该是这样的。

所谓奈奈的诞生日，也是我的开始。

虽然我不知道我是否已经丧失了语言。可我已经脱离了我的悲伤。这却是事实。

才发现。我只是会沉浸在哀伤中却乏力描述我美好的心情。

但凡M来写下某些东西。必定是困惑或者痛苦了。

现在的我全免疫了。

太阳32度。我晒黑了的皮肤。还有，我开始消瘦下去的身体。

但那又怎样。我有了一个安稳的心。

 

 

 

M将要离开几天...旅行咯.

中断了悲剧之后的结果是什么

当你逃离了其中的一个悲剧的同时也在为自己编制了另外一个噩梦

我开始另外的一场.长长的悲剧

我怎么如果艰难的跨不过那道坎

总是这样。

 

荒废的足球场,下陷变成巨大的水塘.

年轻的老虎一口吞下在水中绝望的豹子.

与其说她满足了他.不如说他成就了她.

她迫不及待的奉献,期待他结束乏味的生命.

但也仅此而已.

他吃下了她,没有一滴血的干脆和痛快.

我抛下了我的粉红色兔子,留她在深邃的水里.

我碰跑.他经过,内心郁结了巨大的疼痛.

于是.他送给我了一个旋转的shopping center

我笑的很开心.

水蓝色的墙壁上挂满我疯狂喜爱的网球帽.

在这美好的世界里,连三叶草也变成了水瓶的星座号志.

一切都准备的很好.一切都是为我而准备的.

端庄的销售小姐穿着白色衬衫,显出优美的胸部曲线。

却不见.,她们明晰的脸.

她说:你怀孕了...

我说天呐,我是不是在梦里.

我仿佛在失去之前的珍惜.

深深的拥吻身边的那个小女孩.她着粉红色蕾丝裙.

她像极我的玖.

 

我扶着古老阁楼的旋转楼梯,在美好的世界里旋转,不断向下.天旋地转

我穿着同样的粉红色和精巧的小高跟鞋.

在温暖柔软的走廊.它像极了母亲的子宫.

温暖且不失安全感.

如同倒带.我再次在旋转楼梯奔跑而下.

 

 

 

 

 

在这里接吻。

我鼓起了很大的勇气，写下这里刀刃般的字眼，也。埋下隐痛。

整个城市孵化着简单巨大的欲望,每个人都在藏.

那位.蒸蒸日上的挺拔的小姐,骨子里淌着最自私的血.

...

终于安定下来,本应该高兴下。
不过对于这次ID被封，心里总是不爽的。毕竟在52那里呆了几年。也毕竟是记下了什么。缅怀住了什么。
我给自己一个新的开始，虽然这些都是很旧的想法。我是不愿意的。
有时候真的很想离开。永远不要再来。

事实上我很爱我自己。可是，抑郁总是找上门来。
我想放弃很多东西，我怀疑过我的存在。
我曾经渴望用指尖碰触阳光撒下的斑痕，然后从高阳台一跃而下。

如今你在我身后轻唱...

于是我听见很多回声，我想寻找单一的声音。可一切都因为耳朵伪装了你发声的器官。
路越走越长。却不见宽广，我知道我的自闭。
而你曾经明亮的眼睛和曾经干燥的嘴唇以及胸腔满溢的果敢智慧，都让我热爱。
我不得不爱生活。
不得不继续下去。

这段长达一年的幽雅而沉闷的等待，以及迅速幻灭的幻想。因为我知道，岁月总是轻薄的东西。禁不住考验。禁不住思念。

绝望是懦大的幻想,我在灰暗而空旷的房间,扑满整个墙壁的幻灯.遥远的,圣洁的.咏叹从某个角落侵入整个大空间.内心深处的,那种纤细情感被出动了.说不上是哀伤还是平和.就一瞬间,席位的伤口,绕骨的痛苦.
无望,自怜,敏感.紧张.喜悦.死亡.孤独.拥抱着断翅的青灰色的天幕下我在寻找希望.那淡清的颜色,是这悲剧的中断.就像,若干年前的瓷器一样脆弱干净而忧伤.我在这里紧紧拥抱我爱的人,我希望自己像茎一样能不断的发散发散.
中断被设计的,悲剧.